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为什么我的朋友会约我看这种片子?我需要新朋友(蒸友!蒸友!)。OK,just kidding,《爱你,西蒙》算是质量不错的青春校园浪漫剧,故事顺畅,由“谁是blue”的小悬念从头拉到尾,人美景靓,靠初恋悸动小清新撩人。
故事从高中生simon的“正常生活”开始。simon标准高富帅,有世界上最体谅人最可爱的朋友(男主各种背叛都被火速原谅,光环亮瞎眼),世界上最宽容最有爱的父母亲人(妈妈理解开导,爸爸因为没有及时察觉儿子的“挣扎”而自责内疚),世界上最给力且永远及时出现的老师(校董和老师该出现时就出现,业界良心);他青春期最大的烦恼是在一个几乎没有恐同压力的学校出柜……酸甜可口的青春故事,又腻又温馨,狗粮满天飞。
可这只是一个塞糖的故事就好了!仔细想想,其中很多事其实挺恐怖的。
你有没有发现,如今白人中产阶级的孩子,出柜轻松容易,甚至还是一种潮流trend?而少数族裔的孩子,出柜却异常痛苦,甚至可能因此招致杀身之祸?对于前者,我们可以大胆断言,他们正步入“后出柜时代”。“出柜”这件小事,或许还会让人觉得略尴尬,但真没什么大不了,大部分人的反应会像abby一样,耸耸肩,“cool,man!good for you!”。他们通常有父母亲人,以及更重要的、主流社会的支持,他们的预期是全权控制自己什么时候、以什么方式、向什么人出柜。他们面对的最大障碍,是自己对自己性向的确定;一旦自己确定,外界的阻碍常常微不足道。
但对于少数族裔的孩子,情况远没有那么乐观。“出柜”是一种他们不可能想象的特权。他们的处境往往内外交困,受到父母亲人和主流社会的多层压迫;他们的预期仅仅是幸存,很多人不得不“深柜至死”,以此最大程度保持自己原有的生活。
对比一下电影中simon和ethan(那个16岁就勇敢出柜、每天被言语霸凌的同学),围绕在他们周围的变量何止天差地别?simon这边最糟糕的麻烦,只是个耿直boy的敲诈。但Ethan那边呢?每周日ethan和父母去祖父母那里吃饭时,她的妈妈会编造他和“女朋友”的故事;ethan一直被男同学言语霸凌,没有任何人维护他;甚至到simon被出柜之后,他对同样是gay的ethan说,“Guess I didn't think we had very much in common. ” 没有什么共同点?这是什么意思?男主在网上和blue相识,迅速建立紧密关系,不就因为都是同性恋吗?在网上和blue聊得那么热烈,在现实生活中却觉得自己和ethan没有共同点?这些差别仅仅是个体差异吗?
《爱你,西蒙》因为是校园浪漫喜剧,只轻轻碰了一下这些问题。可以再对比之前奥斯卡最佳影片《月光男孩》,那个处在贫困底层的黑人男性同性恋。 对于生活在贫民窟中的男主chiron,在高中宣布“出柜”是个可能的选项吗?他从瘦弱文静的little变到浑身肌肉紧实、雄性荷尔蒙爆棚(表面上看)的毒贩,拼尽全力将自己真实的柔软内心和同性恋形象深深隐藏,原因是什么呢?他周围没有朋友、亲人、或者社会力量支持他。
同为同性恋出柜,白人中产阶级之子simon和处在底层阶级的黑人chiron,就像生活在两个平行宇宙中,差异大到让人惊骇的地步。这些差异仅仅是个体差异吗?不要把电影当真,sure,但电影中的世界多少是现实的映射。simon和chiron在多大程度上,代表着各自阶层(白人中产和黑人底层)的普遍状况呢?如果阶层之间差异如此之大,结构上存在着严重的不公平,应该如何解决呢?最后,观众们对两部电影的观感,同样值得反思。作为观众,你其实很可能也是问题的一部分。无论你是什么取向,你闭上眼睛想到的理想gay couple,会是什么样的呢?一个带金牙的黑人毒贩歪着头,和金发大眼睛的simon歪着头,你更容易理解谁,更容易喜欢谁的故事?
不要觉得这些仅仅是颜值问题,我们因种族和经济状况所产生的偏见和歧视,比看上去、说出来的更深、更多、更隐匿!而这,正是长期结构性不公正在我们心灵上留下的印迹。
所以,《爱你,西蒙》这部电影的成功,并不代表LGBT平权运动的成功。一部分人的生活改善了,他们被世界更温柔地对待,这本身当然没有错,这肯定是进步;但也需要记住,问题远没有结束,平权不能止于此。还有更多人,仍陷在泥潭中不得解脱,和Simon的嘉年华摩天轮相隔万里。而他们,和simon一样,值得拥有甜腻的故事,美好的爱情,值得拥有你所在的主流社会365度的理解和支持!
Simon无敌可爱!Simon无敌可爱!!Simon无敌可爱!!!
对比书,电影其实改编了非常多,很多主要角色设定和人物关系(包括Bram,Leah还有妹妹)都有很大的改动,但故事的核心没有变。本片主要讲述了一个没有出柜的可爱小基佬Simon,有一天在学校的秘密论坛上发现居然有自己的同类,自然而然与之成为网友,然后展开了一段网恋。网恋之后当然想发展到现实,奈何对方太胆怯,小Simon只能从蛛丝马迹来推理对方的真实身份,自己玩起了找老公的游戏。
影片中,Bram是足球队成员,拥有着运动型男孩典型的阳光和帅气。Simon的第一个怀疑对象就是Bram,甚至已经脑补了自己和他的一万字小黄文。然而,满怀期待地去Bram家参加party的时候,居然撞破了他和一个女生的约炮现场。一腔真心错付直男,顿时心塞。
Lyle在Waffle House兼职服务生。Simon被迫撮合Martin和Abby时,帅气的小哥哥从天而降化解了心塞。关键这小哥哥在几百人的生物课上,还能记得Simon的存在,这不是有意思是什么?并且,从其发短信的时间点等等蛛丝马迹中,Simon怀疑他就是Blue,这个兴奋啊。可惜,正当Simon准备勇敢相认时,才发现Lyle也是想通过自己追Abby。我天!你看上的人看上了你的闺蜜,真惨。可是讲真,Joey Pollari这一脸受样(已出柜,在American Crime里也演过小Gay),要说喜欢Nick都比喜欢Abby靠谱吧。
Cal是Simon所在的剧团成员。个人觉得Cal倒挺可爱的。记得书里大部分时间,Simon都以为他是Blue,并且Cal是个双性恋,对Simon其实很有好感。在Simon的性向人尽皆知后,还想和Simon约会呢。所以说,Simon无敌可爱!可惜电影里没给他多少镜头,这个角色变得挺可有可无,不痛不痒地放点迷雾弹,傻子都知道他不是Blue。
Martin曾在摩天轮前,揭露自己就是Blue……对不起,他就是来搞笑的……
真正的老公其实又回到了最初的猜测——Bram。看到最后,好像无论谁是Blue,Simon都可以接受(只要不是Martin……),这也是我对电影不满意的一点——爱情喜剧没有让我感受到爱。另一个不满意的地方是,电影里的Bram实在太渣了吧?一边在网上聊骚一边在现实中泡妹子。知道自己是Gay了还去泡女孩?除了他自己,没有人知道Blue是谁,但他依然选择在Simon最脆弱的时候完全消失。渣男不管是泡男人还是泡女人,都是一样的套路,一样的自私,各位兄弟姐妹要睁大眼睛看看啊!
这部电影对我来说有三点启发。一是每个人都应该出柜,无论是弯是直。为什么异性恋就是标准,同性恋就该呆在柜子里。二是“I'm supposed to decide when and where and who knows and how I want to say it"。这句话,想献给所有的长舌怪们。这里的“It”,我想不仅仅指的是出柜,所有与我隐私相关的事情,都不应该由任何人透露。三是关于家庭。对于父母来说,任何关于我的小事,在他们看来都是大事。这可能也印证了所谓“爱是甜蜜的负担”吧。
虽然Simon可爱到我想抱着他打滚,但打三星是因为我觉得这剧情就值三星,我不想仅仅因为它是一部关于同性的电影,就打出一个鼓励性评分。《Love, Simon》标志着同性题材的电影终于登上了商业电影的舞台,进入了主流市场,所以我更想公平地从一部普通电影的角度来看待它。我希望有一天,不再有所谓的同性电影,少数派电影,外语电影(伟大的英语国家认为非英语就是外语呵呵呵),无论是什么样的题材,都可以得到一视同仁的评价,不因为ZZZQ被过誉,也不因为题材小众而被忽略。电影本是造梦艺术,可就算是在梦中实现平权,都还有很长的路要走啊。
【本文不含剧透】
当我看到《综艺》杂志形容《爱你,西蒙》是一部“在各种层面上有着里程碑意义”的电影时,我的内心是崩溃的:你们就不怕捧杀吗?
第一遍看《爱你,西蒙》,是在二月底的悉尼同志狂欢节上。那天夏日流火,我提前半小时去市中心最大的电影院排队,浩浩荡荡的人龙从门口排到了大街上,感觉半个悉尼的基佬都闻风出动了。我身后一对老爷爷不停挥动着彩虹扇,毒舌主办方是想让他们刚结完婚就含笑九泉。然而所有怨气在电影开始后一扫而空:整个影厅不断响起笑声、掌声和口哨声,就像在开一场盛大的派对。正是在这样的氛围下,哪怕观影过程中发现有些瑕疵,我也毫不犹豫给了五星。
之后几周随着媒体口碑发酵,我有些坐不住了,甚至感到惊恐:这就是一部普通的校园电影啊,哪里当得起你们刷屏式的赞美?在《爱你,西蒙》正式上映后的周末,我又去了趟电影院想验证自己的判断,结果走进影厅就两眼一黑:最后六排密密麻麻坐满了小女生(后来才知道,附近女子中学整个班都来了)。我看了下周围,只有疏疏落落几对同性,更多是标配的男女情侣(我这排就有三对)。等到大银幕开始放20世纪福斯的片头时,一个酷酷的少年牵着妈妈的手跑进来,低着身子坐到了第一排。
这些人——不同于同志狂欢节——就是《爱你,西蒙》正式上映后的观众群。那一刻我想我能理解为什么它成为了一座“里程碑”:这是第一部由好莱坞主流片商制作发行、在全美2402家剧院同时上映、分级为PG13的主流同志片。一个9年级生(初二)就可以买票入场,无论东西海岸还是闭塞内陆都有院线排片。它的意义从一开始就不在于艺术性有多高,而在于用大众手法包装性小众的故事、还要确保大众不会对这个故事失去兴趣——这是同志电影借助资本力量、面向普通大众、对校园类型片的一次“模仿游戏”。因此《爱你,西蒙》注定和《断背山》、《每分钟120击》、《请以你的名字呼唤我》不在同一个坐标系;它的位置更靠近《春天不是读书天》、《早餐俱乐部》和《我恨你的十件事》——只不过《爱你,西蒙》的主角“碰巧”是同志而已。
强调这一点是因为我相信对于看惯了同志电影的人来说,《爱你,西蒙》会非常的不够看:它没有约炮搭讪、没有恐同暴力、没有被世界排挤的阴暗、没有天雷勾动地火的床戏;它只有一个温暖得有如童话、但又无法套用到每个人身上的出柜故事。这就是我一开始说的瑕疵——它太想讨好主流观众,太想展示同志正能量的一面,以致失去了这个群体真实的棱角。但我不会因此就否定电影寻找最大公约数的努力,事实上Simon跟父亲出柜的那场戏成功把我看泪了(两次)。它和《请以你的名字呼唤我》Elio跟父亲的促膝长谈并列成为我心中最感人的父子片段。如果说Elio的父亲是晓之以理,Simon的父亲就是动之以情,正是这些银幕形象的存在才让我敢断言:无论一部同志电影是否被主流收编,那些关于爱、渴望爱、理解爱和尊重爱的内核依然会完整的保留下来。
上世纪有一部以同性恋作为主角的美剧同样被赋予了里程碑意义。很多人指责它对同志群体的描绘过于刻板,同志玩笑开得过于轻浮,然而这些没能阻碍它成为美国收视率最高、覆盖人群最广的情景喜剧之一。1998年开播的《威尔与格蕾丝》让观众爱上男同志,让女人渴望有基友,让“同志审美”成为了褒义词,但用编剧的话来说:“为了保证最大观众群,同性恋只能感到被代表,异性恋只能感到被包容。”《威尔与格蕾丝》正是stereotype和妥协的产物,但这无损于它的经典和带给人们的欢笑。整整二十年过去了大银幕才学会接受小荧幕的创作逻辑,《爱你,西蒙》更像是一份迟来的礼物。
电影里的Simon是幸运的:他有着开明的父母、体贴的妹妹和无条件接纳他的好友,他不出柜只是因为害怕改变,一旦决定了就义无反顾。因为爱上同样没有出柜的笔友Blue,寻找Blue的过程也见证了Simon的成长。“Love, Simon”是他给Blue最后一封信的落款(爱你的西蒙),当他署上真名的时候,观众似乎可以看到他的未来在不远处光芒万丈。《爱你,西蒙》是非主流的出柜故事,它没有拷贝我们作为过来人的痛苦挣扎,而是带着“It Gets Better”的信仰:出柜终有一天会成为一件小事,做自己不需要天翻地覆。事实上就在电影拍摄过程中,Blue的三位饰演者中有两位都出柜了,男主演Nick Robinson的弟弟也跟家人出柜了。你看,这样改变人生的电影是不是很棒?
电影放片尾曲的时候灯亮了,我看到坐第一排的母亲正在亲吻儿子的脸颊,那一刻我笑得好像一条狗。爱你,西蒙。
这是一部让我愿意忽略缺点而只想支持下的作品。
很多天前写完,那时暗暗期盼的, 是趁着所剩不多的热度,在更闭塞些的地方,说点开明的话。写得再不好,也尚有可能照亮一两个人。那该多好,可惜被拖到了今天。
(有一些不指名道姓的剧透)
今年还没有哪部同志电影的受关注度与受欢迎度,能有《爱你,西蒙》高。
在国外上映后,一波接一波的好评不断流出。
对电影本身,少不了各式溢美之词。
对它之于同志电影甚至非主流电影的意义,又另有一番情感在。
可以这么说,假如这是一部关于异性恋的青春片,恐怕不会有那么多光芒。
很多电影人都对它爱不释手,纷纷在自己的老家包场,让尽可能多的人能够看到。
譬如尼尔·帕特里克·哈里斯(《老爸老妈的浪漫史》)、克里斯汀·贝尔(《冰雪奇缘》)。
这当然也少不了马特·波莫(《妙贼警探》)、杰西·泰勒·弗格森(《摩登家庭》)等等。
而导演格里格·伯兰蒂与丈夫罗比·罗杰斯(饰演教练),演员詹妮弗·加纳(饰演西蒙母亲)也前去接力。
没办法,看《爱你,西蒙》,就像是在阳光明媚的午后,轻松愉快地享用一份甜品。
偶尔有点黑巧克力的清苦,马上就被高浓度的甜给遮过去。
说白了,这是一部基调轻快的青春片。
17岁的西蒙,生在一个美满的中产阶级家庭里,父母之外,还有一个天天钻研厨艺的可爱妹妹。
在外头,有三个死党。丽雅、尼克在幼儿园就认识了,艾比这转校生则是几月前结交的。
每天西蒙都会开车载他们上学,一起买冰咖啡,一起吃华夫饼。
距离毕业还有208天,这样的日子仿佛可以一直笑着闹着循环下去。
但既然是生活,就必然有风波。
就跟三个朋友一样,西蒙也面临着情感难题。
不同的地方在于,他喜欢的是同性。
伪装的面具不是戴不了,只是日子久了,总会幻想着摘下的畅快。
而这就意味着现状的改变。
对他而言,不是有没有勇气的问题,而是有没有做好失去的准备,想好弥补破损的办法。
反正毕业在即,拖一天就是一天。
可人生有意思的地方,就是往往让你措手不及。
西蒙才在小范围出柜,就突然在大范围“被出柜”。
电影用了摩天轮这个形象的比喻。一时在高处,转眼就在最低处。
但就像其他明丽的青春片,《爱你,西蒙》很快就把这段插曲变作绝地反弹的工具。
而且,在短暂的苦涩过后,持续加大糖分,让所有人都为结局感到狂喜。
回想电影一开始,就有西蒙的独白,“我和你一样,有一个非常普通的生活”。
但纵观全片就会明白,这种“普通”,在另一个层面意味着“无风无浪”。
困扰很多人的问题,在他这里都会迎刃而解,因为他有着最理想的出柜环境。
家里人哪怕惊诧,却都能包容与理解。
母亲说,“你还是你”。
父亲只是自责,怎么4年了,都没发现儿子有心理负担。
当有人在学校公然羞辱,副校长、老师与陌生同学都出面力挺。
几个死党更不用说,哪怕西蒙为了隐瞒秘密而犯下大错,依然不离不弃。
看这部电影会觉得舒服,会不经意地微笑,是因为它美好得近乎一个童话。
这童话不是强扭的瓜,它只是水到渠成地,让一切美好下去。
做到这一点不容易。对于心理细微的变化,必须有精妙的洞察。
《爱你,西蒙》依托的原著《西蒙和他的出柜日志》,就有这样的功底。
作者贝琪·艾柏塔利是一位临床心理学家,诊治对象主要是青少年。
而且,她还在一个支持对性别认同存在疑惑的孩子的团体里,当了7年领导。
跟这些孩子的接触,让她对这些隐秘情感、压抑心理都有了切身的理解。
于是在这部小说处女作里,她对西蒙的心理状态,描摹得极其贴切。
就像是面对一只雏鸟,总怕任何不当的声响都会吓到它。
而电影的主创团队完好地抓住了这份细腻与温柔,并通过幽默、反转等可爱的手段,发扬光大。
最终,无论从哪方面看,《爱你,西蒙》本质上都是一部好电影。
放到青春片、爱情片等类型片范畴,那都是堪称技艺娴熟、情感酣畅的范本。
但是,你还是可以迅速找到它的不足。
高甜的“童话”故事,意味着迎合大众的俗套,以及避无可避的失真。
只不过,有个现象很神奇。
《爱你,西蒙》越俗套,就越高明;越失真,就越感人。
为什么?
因为这是一部以同性恋为主角的电影。
不是说同性恋就有多么特殊化。
而是说,很多看似稀松平常的东西,对这些游离在主流之外的人群而言,就是奢侈品。
对此,西蒙的想法很有代表性。
他之所以没有选择出柜,还因为觉得“不公平”,毕竟只有同性恋才需要这样做。
于是他幻想了一段只有异性恋才需要出柜的场景。
这个设身处地的段落,非常巧妙地四两拨千斤。
那既然是奢侈品,西蒙们的争取必然要困难些,而所得到的,就格外珍贵。
也可以说,电影能有这么慈悲、宽容的处理,也更需要勇气与胸襟。
与此同时,《爱你,西蒙》也跟《断背山》《请以你的名字呼唤我》等电影一样,“去同志化”了。
也就是说,不只是同志,才能在电影当中感受到共振。
须知电影当中的情感、挣扎与价值观,是能够套用到所有人身上的。
这种具有普世价值的电影还以同志作为主角,那真是了不起的。
还有一点必须指出,很多优秀的同志电影,尤其是那些知名度较高的,都是文艺的,悲情的。
《断背山》不用说,两件衬衫就能看哭人。
《请以你的名字呼唤我》也是,终归有些人,用遗憾逼着你成长。
《每分钟120击》,从时代背景开始就是悲怆的。
中国也有,《霸王别姬》《春光乍泄》《蓝宇》……清一色的伤怀基调。
可这些电影是伟大的。
在平权没有实现的时候,他们用悲鸣,去抚平同类人的孤寂,去呼唤主流社会的关注。
而《爱你,西蒙》不需要去痛哭,去咆哮,去斗争,才能迎来一个平等的机会,一个幸福的可能。
它就像是实现平权后的幸运儿,在同样明媚的青春岁月里,讲述所有人大同小异的悲欢。
让人忽然发现,它有了不一样的光芒。
这是好莱坞主流电影公司(二十世纪福斯电影公司)第一部以青少年同志为主角的电影。
从某种程度上,也宣示着同志角色与同性感情进入到主流叙述中。
有了这些附加的积极意义,《爱你,西蒙》这份甜品,就成了一个象征。
甜,以及大众对甜的接纳度,就成了比甜品更重要的存在。
总而言之,它用最“俗套”的方式“另辟蹊径”。
而这,注定了它能以“黑马”的姿态,走到影迷心中甚至影史当中。
也许有一天,我们不必惊讶甚至需要歌颂这类加了“同志”标签的电影。
因为,它们“普通”得就跟其他电影一样。
注:本文部分图片来源于豆瓣及网络,侵权立删。修改版载于“万达电影生活”公众号。
我总和同事说,如果我要拍一部片的话,我只想要拍一个简单的、关于同性的青春爱情故事。ex曾经上过一门东亚LGBT电影的研讨课,她的教授也说,如果你们将来要拍电影,请别再拍悲情故事了。我们看太多了。
《蓝宇》、《蝴蝶》、《东宫西宫》、《春光乍泄》……给我的印象都是太多的摇镜头,太强的压抑逼仄,太重的无可宣泄的柜子感。很文艺很迷离,但离普罗大众太远了。
而之前喜欢的《Yes or No》几乎是我确认自己性向时唯一拿来反复看、给自己希望的电影。18岁第一次谈女朋友,因为太喜欢她了,所以完全无法放弃自己对这份喜欢的坚持,只能面向茫茫网络,去寻找证明自己“正常”的证据。虽然长大后也发现,《Yes or No》和很多偶像剧一样,非常架空,美好的不真实。但是,两个女生fall in love,然后勇敢地公布于众在一起的故事,是多么稀少又珍贵啊。It was the only thing I could hold onto.
作为一个应试教育下成长的、除了课本知识,对性别/性向/性都毫无了解的孩子;作为一个作文模版背多了的、从来不知道去跳出框架思考的三好学生;作为一个,在中国长大的人…喜欢上女生后的两年内,我都不敢说“同性恋”三个字,以为全世界只有我和当时的女友被流放在一座“同性恋”孤岛上。那堵隐形的墙,永远横亘在我和同学之间,和家人朋友之间,和这个世界。
所以,从去年看到<Love, Simon>的预告片后,它就成为了我今年最期待的片子,因为LGBT终于成为一部电影的主题作为卖点来宣传,而不是隐藏在幕后。资本市场在拥抱LGBT,20th Century Fox砸重金广告营销,LGBT电影打入了主流电影市场——这真的太让人激动了。
<Love, Simon>团队之前制作了我很喜欢的《星运里的错》,所以电影的美术剧本音乐等等,仍带有那种清新小美丽的节奏感。作为一部青春轻喜剧,今天电影院里来看的很多都是组团来的中学生。他们在Simon最终亲吻了他喜欢的男生后大声的鼓掌,而我也因此知道,他们十有八九都是直人。因为我早就默默地哭的无法自拔。
是从哪里开始的呢?是从他“被出柜”后被好朋友和全校排挤时候的孤独感吗?是他爸爸得知自己的儿子独自隐藏了4年自己是gay的秘密时候的心酸吗?是他向那个out了他的男生大吼“何时何地向谁出柜由我自己说了算你凭什么来指手画脚gtfo”时候的愤怒吗?
也许都是。因为我相信,每个同性恋都像Simon一样,经历过所有这一切过山车般的心情转变。也许有的人幸运一些,或者像Simon一样超级幸运——妈妈是个非常拥护自由、支持女权的人;爸爸虽然很macho但也很快接受他;Simon的小妹妹一直喜欢哥哥;对新的朋友出柜,她一点也不惊讶,而他的挚友虽然喜欢他被他伤了心,但也很快和好如初;甚至还有带上彩虹旗别针表示支持的搞笑教导主任,惩罚bully的戏剧社指导老师,以及在Simon发出勇敢的出柜宣言后支持他的同学们——为了喜剧happy ending,这些确实太过美好。可就像Simon那个早就出柜了的gay同学说,你别以为我出柜那么久就没问题了,我妈妈每次去我奶奶那,还要编一大堆关于我女朋友的事情。
哦,也许是这个点我泪崩了。我想到了我妈妈在国内,需要一次次向外公外婆撒谎。从18岁向爸妈出柜,到离开家出国留学工作,到他们根本无力对我感情生活作出干涉和要求,到他们虽然只能直呼我女朋友的姓名,但在家里的墙上默默贴了一张我们的合照……
爸爸妈妈,你们在柜子里已经待了7年,辛苦了。
我知道,生活在美国洛杉矶,我和我的LGBTQ朋友们有太多太多的privilege,可每次和朋友们见面聊天,总会somehow话题转到:是否和国内的父母出柜,有没有和同事出柜。真的是永恒的话题。有朋友在这里结婚多年,房子买好,养小孩都提上议程,但是爸爸妈妈过来还是以为他们只是室友。或者像我女朋友,向自己的华人同事出柜后,对方说,你没事吧?不过放心,我不会告诉别人的。
前段时间的冬奥会,美国自由滑选手Gus Kenworthy再次参赛,之前在索契得了银牌后,他才敢公布自己是同性恋。他说,总觉得自己要表现的非常好,让人家无可指摘,才敢公布自己的性向。
国内更是这样的情况。似乎只有头戴精英光环,才有资格做个同性恋。But why?
因为我们从来没有看过Simon的故事,没有看过他和喜欢的男生在摩天轮上接吻。
因为我们没有见过Modern Family里一对gay虽然整天吵吵闹闹,但仍然恩恩爱爱,还领养了一个越南小孩。
因为我们没有看过两个男人做爱时用对方的名字称呼对方,而那个男孩的父亲,还鼓励他去充分体验这份爱情的美丽与疼痛。
因为我们没见过一群法国年轻人在艾滋病肆虐时,让心脏一分钟用力去跳120下。
因为我们和自己最亲近的人进行日常对话,都是那么那么艰难。
……
Simon说 I am gay. I want my love story to start.
而我们,也只想要一个简单美好的同性爱情故事。
Representation matters. Representation means better art.
没有凌冽的悲情,逼仄的困顿,没有酸楚的配乐,晃荡地摇镜,没有迷离的喘息,香艳的肉体,这是一部能走进主流观众的同志电影。虽然我觉得它美的像童话,开明的家人和好友,友善的同学老师,宽松的社会氛围,虽有磕绊但仍能心想事成。我曾经也幻想过,我在钓鱼贴下留下自己的邮箱,一来二回不了了之。
《Love,Simon》作为一部普通的青春校园片,我给他四星,不因为它这次没有讲述那些陷于背阴面的那部分同志而减分,不因它是所谓里程碑之作而加分。推荐一部同类型的调调的片子,《愈爱愈美丽》,96年的。
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It's not a perfectly normal life! It's Fucking DREAM life 好吗!!有理解你的父母,从小一起长大的发小,完美的家庭,超酷的朋友,优秀的爱人,你他妈的还拥有了我梦想中的房间!!!啊啊啊啊!!!反人类啊啊啊啊啊啊!!恨你,赛蒙!!!!!!!!!!!
我爱上一个人,他可能是教室斜前方的黑男孩,是华夫饼店里穿制服的店员,是剧团里金发的钢琴少年。我爱的也可能不是任何人,是打转向灯的安全,是穿着帽衫的习惯,是摩天轮顶端的自由,是奥利奥夹心的沁甜。我来到游乐园最高点,像等待救援的小丑。你出现在身旁,在最深的绝望里,让我遇见最美的星光。
雖然商業糖衣了點,但相比《call me by your name》,我更喜歡這部戲。大概因為在戲中感受到了一份真摯的善良吧
男主这个直男般的情商也是没谁了…心疼Leah
可爱、风趣、感人,主流银幕上独一无二的出柜故事。它没有负面挣扎,也没有安利说教,而是带着气势如虹的青春气息,让男主的一封封信和旁白见证成长。这样的校园类型片看完好想给男主一个抱抱!爱你,西蒙!❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
尽管这是一篇洋洒着“正确”的命题作文,探讨的是一个有些“过时”的主题,但我还是被它从头到脚的温暖给融化了。同志年少时做过的所有美梦,都在电影里实现了:妈妈的一份理解,爸爸的一个拥抱,朋友的一份鼓励,还有月夜摩天轮里的那个定情一吻...哪怕这一切太过完美,我也愿在这梦里,长眠不醒。
一个wheel上简简单单的吻看得我一直在抓朋友的胳膊,发出了少女般羞怯却又激动难自抑的尖叫……真奇怪啊,这比两个人赤身裸体大战三百回合更打动人更让人感受到情动时候心尖上的颤栗。虽然说是太过合家欢看可是青春本来偶尔残酷灰暗,轻松一点处理也未尝不好哇。这兜兜转转到最后还是你,真好呀。
默默刷了首映 结局实在太烂俗 但一想到有生之年都不一定等到中国拍出这种片子 忍不住给了五星
挑不出什么缺点 连俗气都是优点
西蒙被出柜之后,一直没有哭,和爸妈没沟通没哭,朋友误会离他而去没有哭,别人当众羞辱嘲笑他也没有哭……甚至还把妹妹弄哭了他都没哭。但在布鲁表示不再和他通信要消失并拒绝接受他邮件后,他终于哭了。说到底,爱让我们脆弱,爱让我们坚强。
老爸如果下载Grindr应该会家庭破裂:)
如果最后blue是那个四分卫就圆满了
LGBT片终于进入mainstream而不用遮遮掩掩走文艺片路子 太感动太激动了。男主casting完美 那种纯真自然的感觉好喜欢!最美好的是first love 心动爱恋 无论同性异性。最出戏的是爸妈。
虽然刻意俗套的片段不少,但还是看得十分开心!很可爱很青春的电影,注意力总被Simon桌子上的探险时光手办吸引哈哈!Nick Robinson挺可爱的!【一个心愿...不要又骂生活幸福的中产白人男孩了好么
爱真好,想爱人,想被人爱,想和人一起困在摩天轮,携手上下,想接吻,想保有初恋的紧张和浪漫。
终于有人把这个题材拍的青春搞笑诙谐轻松了 终于不用文艺路子长镜头了 证明了什么 这已经不是一个需要深度刻画的社会问题 而是社会生活的一部分 活在这样进步的文明社会里 真美好 大家都有追求爱的权利
甜甜的爆米花电影。我的关注点是:他们的房子好大啊!!内部装修也很好。
爱你,西蒙他爸 PS:西蒙和埃利奥是世界上最会投胎的男孩纸!
西蒙在社交网络和家里宣布出柜、坐在摩天轮上等待真爱的情节让我感动,他是靠自己的勇气和魄力捍卫权利、追求自由、得到尊重。但我希望有一天,同性恋不需要用这种方式捍卫权利、追求自由、得到尊重,而是随时随地、时时刻刻,在家里、学校、公司、社会的任何角落都享有同等的权利、自由、尊重。
赶上点映!很温暖的出柜片。主旨分为:猜猜谁是蓝朋友以及警告大家不要用公共场所的电脑收发邮件。配乐用黑胶切换很喜欢,但前半段摄影太晃了。然而全片最扎心的是Leah:无法随便,care about someone so much and that almost kills me.